От изголовья ведёт к тебе сотня лестниц.
Что мне, скажи, быть может тебя дороже?
Я всё ищу: идеи, дела, прелестниц...
Но ничего не отдаётся дрожью.
Я не нужна тебе. Ты не нужна мне, право.
Мне хорошо здесь, в башне слоновой кости...
Даже закат не скатывается лавой
В окна, являясь глазу нежданным гостем.
Только любая мысль и любая песня
Всё говорят о тебе тут и днём, и ночью,
Встреченные старухи печально крестят
Дом твой, не видя, и счастье тебе пророчат...
Тихо клокочет слово в горниле горла...
Всё оттого, что чувство вскормила грудью:
Ходят по телу его золотые волны...
Нас ариадновой нитью связали судьбы.

@темы: моё, стихи

---

Хм, мне кажется, или мораль энного количества сериалов (Доктор Хаус, Лайтман, Шерлок Холмс и иже с ними) заключается в том, что заимев высокий IQ и\или профессионализм, ты автоматически получаешь право на хамство и наплевательское отношение к людям, при условии наличия чувства юмора?

---

Наверное, одной из причин, по которым большинству окружающих не понять меня, а я раздражаюсь на этих самых окружающих, является тот простой факт, что я ко всему внешнему, то есть, ко всему, кроме собственной души, отношусь весьма и весьма несерьёзно. Люди живут: страдают, желают, находят, добиваются. А я лет восемь уже отдыхаю перед смертью, позволяя себе время от времени желания и эмоции. Я вообще трусливо считаю, что проще умереть, чем придавать всему огромную важность. Очень не люблю страдать: и чёрт бы с ней, с физической болью и прочими жизненными неурядицами, которые существуют лишь постольку, поскольку мы позволяем им быть. А вот боль душевная - штука реально паршивая. И я не хочу испытывать её, например, из-за болезни родственников: печалью делу не поможешь, а вот усугубить - можно. Но от животного (человеческого) врождённого сочувствия никуда не денешься и душевную (не физическую) тоску и печальку других родственников я чувствую, и чувствую остро, с непривычки. А потом злюсь: как они, такие нехорошие, могут заражать меня своей печалькой?! А нехорошие не виноваты, что отличаются от меня. Или же что я редкостный извращенец, как посмотреть.

Что удивительно, печалькой нельзя заразиться в том случае, если с вами ею делятся. А вот если при вас просто страдают, бурно и второпях, то возникает желание взять большую кувалду и...

И да, я считаю, что если в моих силах не придавать чему-либо веса, то для меня оно - невесомо и иллюзорно. Настоящее - ударит в сердце и разобьёт его на мелкие клочья. А пока моя не-жизнь меня устраивает. Как-то так. Сумбурно, путано и неуверенно.

---

Разорванная в клочки пятисотрублёвая банкнота в мусорке. Женщина, без всякого выражения глядящая через забор из неведомой зелёной территории. Этот мир безумно красив и прекрасен. И даже если я заболею и умру (то я просто последнее время навещаю людей в больницах), это всё равно будет красиво.

---

Если закрыть глаза и потрогать пальцами камень, можно почувствовать, как он гнётся под твоими пальцами, как его вибрации входят в тебя до локтя. Слои движутся-движутся-движутся относительно друг друга, и это движение приятно щекочет нервы. А если быть терпеливой и внимательной, то они разойдутся, и тебя потащит внутрь, туда где... Чёрт его знает, что там. Но я нетерпеливая чиффа. Я открываю глаза и камень в руке отливает золотом. А ведь в детстве я не жаловала кошачий глаз... И некоторые ещё спрашивают, почему я люблю камушки. Мне кстати, тоже всегда было интересно. Почему, например, не ткани? Не стекло? Не керамику? Не бумагу? Почему от них так не торкает?

@темы: чудеса восприятия

---

бредослив

Я ничего, пойми, никогда не помнил:
Я не хотел. Я не хотел хотеть.
Я просто нёсся в ветер сквозь птичий гомон.
Я раскрывал, как крылья, паучью сеть.
Цели, задачи? Бред, чепуха, пустое.
Смысл - в воздушном море ловить волну.
Встречи и пламя... Образов злое море
Бьётся в сети. И кто у кого в плену?
Ветви и книги, камни, дороги, лица...
Я не считал их. Всё это - лишь мазки
Чьей-то картины, что мне постоянно снится.
Но целиком я не вижу её. Куски,
Точки, обрывки... Я всё забываю. К чёрту.
Но одного, увы, не могу понять:
Если имён, если я лиц не помню,
Друг, объясни, кому я могу писать?

@темы: моё, стихи

---

На все приятные ежедневные ритуалы мною был сегодня, да и не только сегодня, забит большой-большой болт. Обещаю себе завтра исправиться и быть хорошей девочкой, а то спасительные нити смысла опять стремительно ускользают из жизни. И эта странная тоска, когда все слова будто бы примораживает в голове, и ты чувствуешь, а ни вербализовать, ни осмыслить толком не можешь. Зачем я здесь?

Так вот, девочка, успокойся, присни себе что-нибудь хорошее, не сдавайся и продолжай делать зарядку. А смысл, как известно, не нужно ловить за хвост, громко топая по лесу. Смысл нужно ловить, правильно дыша и не совершая лишних телодвижений, тогда он сам прибежит к тебе, как миленький, да ещё и хвостом вилять будет.

---

Не то я смотрю не те сериалы (то есть, я знаю, что сериалы вообще - зло и адов пожиратель времени, но обходиться без сюжетной травы мне, увы, сложно), не то меня переглючило, не то западные сериалы можно отличить не только по плёнке, но и по выражению лиц актёров. Почти все актёры имеют выражение лица "я профессионал". В российских оно тоже встречается, но только тогда, когда персонаж реально на работе, причём работает в силовых структурах и выглядит оно скорее как морда кирпичом. А персонажи западных сериалов в массе своей подтянуты (не форма тела, но манера держаться), в меру расслаблены, предельно корректны, даже если хамят, они всегда точно выбирают слова... Не знаю, как описать. Яркие эмоции отражаются в основном в момент, когда они действительно должны их испытывать: всякие трогательные встречи расставаний, встреч, узнавания правды и т. д. А может, дело в том, что английская речь выглядит не так, как русская, чёрт его знает. Кстати, актриса, игравшая в Хаусе Кэмерон, а в Once Upon A Time - Эмму, кажется, дальше дальше всех от этого "профессионализма". А может, меня реально переглючило.

---

Давно ловлю себя на том, что иногда автоматически лгу в мелочах, причём замечаю это тогда, когда уже прошло несколько минут. Вот зачем, зачем чёрт возьми я говорю "это мило" вместо того, чтобы сказать "Мне хочется понравиться и поднять тебе настроение"? Может, из-за того, что "это мило" - гораздо короче, но это же неправда, чёрт возьми. А ещё я очень не люблю рассказывать о себе какие-то банальные бытовые вещи, из-за которых, я знаю, впечатление собеседника обо мне не ухудшится, но ухудшилось бы, если бы я была на месте этого собеседника. Вообще, мне часто наплевать, что на самом деле думает обо мне человек, мне порой даже приятно вызывать чужую неприязнь, если эта неприязнь, на мой взгляд, необъективна, но при этом я стараюсь показаться хорошей некоему идеальному наблюдателю, чья точка зрения совпадает с моей. Это похоже на какой-то странный открытый самообман: я знаю многие свои недостатки, но стараюсь вести себя так, будто у меня их нет. А может, это просто попытка изменить внутреннее через внешнее.

---

Пятница 13-ое)) Уже много-много лет я стабильно пропускаю всякие важные и нужные красивые даты. А тут - вспомнила. Всех с нею, а у меня есть ещё часок отпраздновать.

---

Ну... Эта... Мой первый фанфик. Точнее, даже пять, на фест по Once Upon A Time.
раз
два
три
четыре
пять

@темы: моё

---

под впечатлением от старых писем

Ты знаешь, порою выть хочется ночью,
Ведь совесть моя нечиста.
Но верю я в россыпь твоих многоточий
На белой поляне листа.
Ты знаешь, родная, ночами мне снится,
Что точки твои - бубеннцы,
Садятся в рядок на карнизе звонницы
И песню берут под уздцы.
И вот я сажусь на кровать-колесницу
И еду под их перезвон
Туда, где читает верховная жрица
Написанный магом закон.
В нём каждое слово пронизано светом,
И свет тот пронзает меня.
Под светом в груди вырастают ответы,
Цветущие духом огня.
И жить мне становится чище и звонче,
Уходит злых дум суета,
Ведь верю я в россыпь твоих многоточий
На белой поляне листа.

@темы: моё, стихи

---

Внезапно поняла, что одним из главных компонентов комфорта для меня является неторопливость. Отчаянно не хочу никуда бежать и что-то делать. Хочу отдыхать, выдыхать и помаленьку творить, хоть по нескольким атомам в день, творить тело, привычки, распорядок дня, мысли, рисунки и тексты. Смотреть, как по небу проплывают облака, как солнечный свет играет в зелёной листве, как играют дети на площадке во дворе. И чувствовать, что жизнь - прекрасна, и что она идёт мимо меня. А я - вот она, сижу в тихой заводи и отращиваю себе клёвые плавники для плаванья по реке жизни. И чтоб потом можно было взять и найти новую заводь, а то и вовсе вылезти на берег.

---

Есть прекрасная, замечательная и всем известная истина: каждый может всё и ещё немножко. Обычно она радует, мотивирует и заставляет улыбаться. А сейчас - нет. Потому что это очень печально, когда ты знаешь, что можешь творить миры, учить языки, развивать IQ до бесконечности, рисовать, качать тушку и много чего другого, а вместо этого являешь собой двадцатилетнюю фигню с фиговым здоровьем, непрокачанной тушкой, не умеющую рисовать, давно не писавшую стихов, забывающую всё и вся и далее по списку. В такие моменты нерождённые миры выпускают когти и рвутся наружу. Мои собственные нерождённые миры. Из меня. Боги, пусть они благополучно воплотятся в реальности.

---

Перечитываю старые письма и в очередной раз понимаю, какая же я была дура. И всё же, всё же - хорошо, что это было. Я напишу новую сказку, и там мы никогда не умрём, даже если Смерть всё-таки настигнет нас своим неторопливым шагом.

---

В итоге осталась я до сентября с двумя хвостами, зачёт и экзамен. Зато все остальные экзамены - "отлично". Чудны дела мои, тщорт.

---

"Беседка" - такое хорошее слово. Место, специально созданное для бесед. Это почти как домик для чайной церемонии. Маленький разговорчик. "Ведя неспешную беседку из дерева... построить беседку на повышенных тонах".

---

Где-то там, на поляне, которая никогда мне не снилась, где трава зелёная (чувствуется, как в каждой жилке течёт сок, и каждая травинка полностью им заполнена), небо - голубое, как лазурь, где деревья вокруг перешёптываются с ветром, стоит мраморная ротонда. Солнечные лучи золотят колонны, и это всё. Эта картина - идеальна. Там - покой и безвременье. В лесах могут бродить фавны и нимфы, это место вышло из мифов, но там ничего не происходит. Сатир не вызовет богиню на состязание, нимфа не превратится в тростник. Когда-нибудь я сяду между колонн в той ротонде и буду смотреть. В любом безвременье всегда должно быть окно в событийность.

---

Боги, как хочется вместо "Да." или "Алло." сказать "И какого чёрта?".

---

Внезапно из темноты появилась запись в человеческом обличье. Вся она светилась и была воплощением тьмы одновременно. Волосы её будто сами испускали тьму. Она поставила свечу на пол, превратилась в кошку и свернулась в углу, мурлыкая так, будто вместо голосовых связок у неё были гитарные струны. Ей было очень грустно. Только что она играла с темнотой в карты и проиграла вчистую. В поисках утешения она прижалась к холодной стене, но камень был холоден и абсолютно ей не сочувствовал. Тогда она материализовала лист бумаги, взяла в лапку ручку и принялась писать. "Правила игры в крак" Она писала где-то пятнадцать минут, потом перечитала ещё раз и приписала в конце, довольно мяукнув, "В конце игры проигравший объявляется выигравшим следующую игру". А затем с комнату влетел голубь, в страхе шарахнувшийся от записи. Но запись была быстрее. Молниеносным движением лапы она сорвала с лапки голубя письмо, прикреплённое фиолетовой ленточкой. распечатала конверт и погрузилась в чтение.
"Дорогая Нотная Запись! В нашей завтрашней игре я случайно повысил ставки и проигрался вчистую, как вы, наверное, помните. Н могли бы вы простить мне выплату карточного долга до следующей недели?
С глубочайшими извинениями, искренне ваш,
Фиолетовый Хомяк"