любопытно

0

Вопрос: А вы любите свой страх?

1. Да.		5	(55.56%)
2. Нет.		4	(44.44%)
Всего:		9

---

Кроме родителей, в этом мире нет существ, которых я могла бы осчастливить. Да я и не хочу. И количество тех, кому уютно со мной так мало. Я не знаю, хорошо это или плохо.

---

Утром, мать достаёт пакет вкусняшек.
- Будешь такую штучку?
Я, опаздывая:
- Не сейчас. Оставь мне на день, хорошо?
Прихожу домой, вижу одну маленькую конфетку на столе. Всё же мы с матерью очень похожи.

---

Коснуться - и расстаться навсегда. Вот она, свобода ветра.

---

Я не чувстую эту осень. Такие яркие краски. Чёрные стволы деревьев. А сердце молчит. Страшно.

---

Спать, спать, спаааать... Да-да, мне мало сегодняшних 12 часов. Определённо, этот мир слишком жесток для нежного хрупкого меня. Гораздо лучше сны, в которых я выдыхаю собственные внутренности.

---

Графоманство. Попытки миротворчества.

Иногда мне кажется, что я был здесь всегда. Бродил по коридорам, листал книги в массивных переплётах, дремал где придётся – в креслах, на каменных лавках, просто в углу... Упражнялся в пускании дымовых колечек, жёг свечи почём зря, пока не осталось ни одной, разговаривал сам с собой, за неимением других собеседников... Этакий дух поместья. Вот и наружу мне нельзя выходить – слишком уж быстро там всё меняется. Шагнёшь туда – а нога превратится в гадюку да уползёт дальше превращаться.
Может, меня породила странная магия этого места. Пара серебряных водоворотов, сублимация души, десублимация тела – вот и вышел человечек. Вот из этого зеркала. В котором я, кстати, нифига не отражаюсь. Странно. Кровушку вроде не пью, клыки отсутствуют. На ощупь тёплый, живой значит. Хотя чёрт его знает, если честно...
Вообще, всё это бред и ложная память. На самом деле я совсем из другого мира. Заснул однажды там, а проснулся – здесь. Перепугался тогда страшно, когда понял, что проснуться не получается. Это потом уже чужие воспоминания начали прокрадываться в мою голову. Вот и кажется мне теперь, будто знаю тут каждый каждый камешек. Или знал, да просто забыл когда-то. А в первый день я заблудился. Спустился в подвал, а там – такие катакомбы, что чёрт ногу сломит. И света нет. Что мне тогда в темноте, после такого потрясени, чудилось – это отдельная история. Вот после того как я выбрался оттуда, эта фигня с ложными воспоминаниями и началась. С другой стороны, какие-то вещи здесь знакомы мне ещё из того мира. Например, узоры здешние. Видел я что-то похожее в книгах. Помнтится, у деда были такие... альбомы... репродукции всякие, фотографии: гравюры, живопись, архитектура, природа... Хотя последнего здесь нет. Разве что снаружи занесёт какой лист. Там-то чего только нет. Хоть бы чего похуже не занесло.
Я однажды целый день сидел и смотрел в окно на это клубящееся море материи, где лианы в ящериц превращаются, а те застывают бронзой. Пары всякие, туманы поднимаются. Неба из-за них не видать почти. Запахи. То гниль какая, то кофе. Бросил туда свои часы (всё равно они здесь остановились через несколько часов). Так те там сначала в шар металлический мутировали, а затем исчезли в тумане: осиный рой в миниатюре. Как-то мне там в руку целый блок сигарет в руку упал. С тех пор там треть своего времени провожу. Сигареты-то кончаются.
Наверное, я здесь одурел бы со скуки, не смотря на всю эту мистику, если б не это месиво мутирующее, да узоры. Они здесь везде. Геометрические и кельтские мотивы, змеи клубками свиваются. На полу, на стенах, на потолке, на камне и деревянных панелях, фресками, мозаикой, даже мелом. И вроде не самое интересное занятие – узорчики созерцать, но... Затягивает. И казаться начинает, будто линии шевелятся, дрожат, вибрируют, а в глубине проступает... Да нет, никаких глюков, просто я не знаю, как иначе описать это. Но близко, да. Точно так же затягивает смотреть вниз, в окно. Там-то действительно все шевелится.
А книги здесь все на каком-то странной языке. Точнее, языках. В основном печатные. И, зачастую, тоже в узорах. Я иногда листаю их, просто так, от скуки. Они красивые. Я давно ещё заметил, что незнакомые языки часто нравятся, и на слух, и на звучание. Даже теорию вывел, что, мол, чтоб понастоящему понять стихи на родном языке, нужно взглянуть на них с точки зрения иностранца.
Мне здесь хорошо. Никому ничего не должен, в одном из шкафов обнаружился довольно большой запас еды. Не знаю, правда, что буду делать, когда он кончится. Наверное, ловить снаружи ящериц-мутантов.
Главное: не сойти с ума.

---

Стоило тепературе на улице подняться, как включили отопление. Или всё же наоборот? Никак не пойму.
___________
- Ну вот ты можешь понять, почему тебе нравится та или иная книга?
- Конечно...
И смотрим друг на друга, как на инопланетян. Надо же, какие люди странные рядом обитают. Забавно...

---

И хоть нормы не существует, люди упорно ведут себя так, что начинаешь в это понятие верить. У каждого есть свои ангелы и свои демоны, есть мечты и сказки, которые придуманы для самих себя. Но почему люди упорно запирают в клетки ангелов с демонами, оставляют мечты болтаться в вакууме и закрывают глаза, когда сказки стучатся в окна? Как будто они и в самом деле - серая масса. Когда же им указывают на их безликость, они предъявляют себе мечту. Ту, которой не дали жизни.

Ей богу, гораздо симпатичнее безумный самоубийца, сидящий на диете из собственных лёгких.

---

Знаки говорят, что брошенное зерно прорастёт. Посмотрим.

---

Нужно меньше пить, нужно меньше пить... Нужно меньше пить, нужно меньше есть, нужно дать космосу забраться в тебя, и тогда в твоём мозгу начнут размножаться пушистые зелёные тараканчики. Ты будешь смотреть на их брачные игры, на их ритуальные танцы, в твоём мозгу отпечатается узор их танца, узор ритма их танца, узор ритма их музыки... Мы идём за кайфом? Бегство от реальности, да... Нет никакого смысла бороться с реальностью, ведь даже если ты её победишь, тебя будет окружать лишь её мёртвая туша. С реальностью можно дружить, от неё можно бежать, можно играть с ней в кошки-мышки и не относиться серьёзно, ведь если серьёзно относиться к победе в этой игре, ты начинаешь играть по её правилам. Можно даже выиграть в этой игре. Смысл? Смысла нет. Смысл - это такое произведение искусства, которое ты создаёшь сам, или не создаёшь. Это вроде семьи и самостоятельности: никто не обязан иметь, никто не обязан контактировать, но так мы устроены, человечки. Когда у зелёных тараканов едет крыша, под ней поселяются бледные ушастые человечки.

Такие гладкие круглые бусины. Такие красивые металлические кольца-змейсы-дракончики... Немного искарёженного металлы, искарёженного человеческой рукою камня, потерявшего свою изначальную форму природного материала, отшлифованного живого, превращённого в кольца-талисманы. Некромантия-дес^^ О чём расскажет мне гемматит, расчленённый на части? Приснись мне, холод камней, приснись мне этой ночью, и я облеку тебя в слова. Я покрою тебя словами, придам тебе форму, обрисую парой лёгких штрихов или буду молчать о тебе под этим небом. Приснись мне в кошмарном сне, заставь меня покрыться холодной испариной - или счастливо улыбнуться с закрытыми глазами. Мне ведь в сущности всё равно, я ведь маленький безумный наркоман, охочий до снов, ветров, да чудес. Мне ведь, в сущности, даже всё равно, что: ты или тяжёлый жар граната. А впрочем... Я этого не говорила, просто приснись мне, слышишь, поговори со мной, я научу тебя, каково это - скалдывать чувства и мысли - в слова. Я навешу на тебя ярлыки знаков и мы сыграем с тобой в них на раздевание.

---

Рецепт хорошего дня или спасаем себя от депрессии:

С вечера приготовить одежду. Красивую и удобную.
Встать на час раньше. С мыслью, что день будет отличным. Я знаю, это сложно.
Чтоб приготовить себе кофе. И выпить его в гордом одиночестве.
А выйдя на улицу, поздравить город со своим Днём.
Украшения под настроение. И книжку. И музыку.
Быстро сделать все дела.
Сказать, что ты себя любишь. И тебя. И вот этого, в светло-зелёном пальто.
И купить себе вкусняшек.
А вечером посвятить себе ещё немного времени.

upd: Получилось!

запись создана: 15.09.2008 в 21:22

@темы: кофе

---

Наконец-то холод. Серое небо, ледяной ветер в волосах и плащ на плечи. Куда они дели утреннее фиолетовое небо? Пахнет не осенью, пахнет зимой. Это странно, посмотрим, что будет дальше. Вот напишу, и оно всё исчезнет.

Негатив: кажется, у меня самая холодная комната в этой квартире.

---

А город весь исписан знаками. Трещины на асфальте, старые фасады, надписи на стенах. В этом деле главное - не замечать их до времени.

---

Очень долгое время я ассоциировала себя со змеями. С этими странными, хладнокровными существами, о которых не знаю абсолютно ничего. Длинные блестящие или неблестящие гадины, символ дьявола, времени, вечности и прочего. Интересно, какому странному змею пришла в голову идея кусать себя за хвост? Змеи - это всё же не собаки... Удивительно, правда?) Вообще-то, я боюсь змей. Встречая змею, наяву или во сне, я цепенею и не спешу налаживать контакт. Прохожу мимо. Отступаю. Подчиняюсь. Вся штука в том, что страх - это такое интересное чувство... Жизнь сразу перестаёт казаться скучной и бессмысленной, когда страх глядит тебе в глаза. Когда по городу гуляет тревога. Когда под старым дубом, опалённым молнией, шипит и ворочается встревоженная тобой гадюка. В детстве я так многого боялась. И так любила побеждать собственные страхи. Это такое интересное чувство, когда монстр из твоих кошмаров делится с тобой своими мыслями. Я до смерти боялась высоты и никогда не упускала шанса залезть на какую-нибудь вышку. А пару лет назад задремала на ветке дерева.

Змеи
Лес качается, прохладен,
Тут же разные цветы,
И тела блестящих гадин
Меж камнями завиты.
Солнце, жаркое, простое,
Льёт на них своё тепло.
Меж камней тела устроя,
Змеи гладки, как стекло.
Прошумит ли сверху птица
Или жук провоет смело,
Змеи спят, запрятав лица
В складках жаренного тела.
И загадочны, и бедны,
Спят они, открывши рот,
А вверху едва заметно
Время в воздухе плывёт.
Год проходит, два проходит,
Три проходит. Наконец
Человек тела находит -
Сна тяжёлый образец.
Для чего они? Откуда?
Оправдать ли их умом?
Но прекрасных тварей груда
Спит, разбросана кругом.
И уйдёт мудрец, задумчив,
И живёт, как нелюдим.
И природа, вмиг наскучив,
Как тюрьма, стоит над ним.

Н. А. Заболоцкий

---

Как же меня бесят все эти темы для сочинений, темы для рассуждений в школе. "Обычное и необычное в вашей жизни", "Ваша мечта", "Ваша точка зрения на...". Я не пишу всего этого даже здесь, я говорю это только самым близким своим друзьям под настроение и небом. Я записываю это в тетрадку чёрной гелевой ручкой, чтобы затем забыть её в самом дальнем углу секретера. Я говорю это, когда все считают, что шучу или издеваюсь. А эти странные люди считают, что я выложу самое сокровенное в сочинении на чужом языке, 150 слов минимум. Они хотят научить детей думать? Уже поздно. Они хотят научить детей рассуждать на другом языке? Лучше бы давали читать художественную литературу. И переводить. Литературно. Мне не лень придумать пятнадцать предложений, не говорящих ни о чём, но от всего этого попахивает какой-то показухой, которую я терпеть ненавижу в принципе.

---

Иван Жданов

Когда умирает птица,
В ней плачет усталая пуля,
Которая так хотела
Всего лишь летать, как птица.

---

Я не хожу. Меня несёт по улицам. Я не думаю. Я ощущаю. Я - просто марионетка ритма. Что? Нет, мне это нравится. Я могу прекратить это в любой момент момент. И, да, мне наконец-то починили плеер. В который раз.

---

флешмоб

"Напишу пост о вас, как если бы я вас любил больше всех других: взгляд влюбленным глазами. Пусть будет красиво и приятно.
Пишу всем, кто отметится, при условии того, что вы СРАЗУ ЖЕ вешаете такой же флэшмоб у себя"

О  Фея в укропе
Она пишет странные(настоящие?), чарующие стихи. Сочетает несочетаемое в одежде. Общительна. Дарит окружающим свои сны. Любит сочинять. А я смотрю на неё и думаю, какая она - настоящая? Как она поступит в той или иной ситуации? Какое у неё настроение сейчас? И понимаю, что не знаю ничего про девушку, сидящую напротив меня. Она остаётся полной загадкой для меня. Только одно: с ней тепло. Наверное, обычная температура её тела повышена на пару градусов. Так какая разница, что я знаю про неё, а что - не знаю, когда можно просто нежиться в её тепле и чувствовать, что тебе, вот прямо сейчас, ничего больше не нужно.

О  Str@nnik
Знаешь... Ты такой... Чистый. Искренний. Прямой. Ты похож на маленького котёнка. Маленького домашнего котёнка, которого выкинули из дома в дождь и холодный ветер. И хочется схватить тебя, спрятать под теплой курткой и отнести к себе. В тепло. Мне каждый раз приходится напоминать себе, что ты меня старше и знаешь и умеешь гораздо больше чем я. Мне приходится напоминать себе, что свобода, какая бы она ни была - всегда предпочтительнее неволи. Потому что неволя - это не жизнь. Мне бы хотелось быть ветром под твоими крыльями, но я говорю себе, что для начала нужно научиться летать самой. Поэтому... Просто двигайся вперёд. Я люблю тебя. И, может быть, когда-нибудь мы полетаем вместе?

*воздерживается от мести* О  Враже
В сущности, Вы для меня никто. Ряды строк на экране компьютера. Безликие картинки аватаров. И где-то там, на грани сознания, вырисовывается чёрным по белому некий образ. Я старательно отворачиваюсь, стараясь ненароком не помешать этому процессу. Но иногда, краем глаза, удаётся уловить некие черты. Они прекрасны.

О  Изабель Мелифаро
Она - праздник. Самый настоящий праздник в обличьи живой девушки, который давно, я уже не помню когда, пришёл в мою жизнь. Сначала я не распознал её. Она вызывала у меня раздражение. Наверное, уже тогда я предчувствовал, что она перевернёт мою жизнь и боялся этих перемен. Она была слишком шумная. Слишком бесцеремонная. Всё в ней было - слишком. Но главное - она была полна жизни и энергии, когда я чувствовал, что сам уже не живу, а только существую, Рядом с ней я чувствую, что могу искренне улыбаться. Что я способен на безумства и настоящие чувства. Рядом с ней воздух кажется чище, а краски - ярче. Если я способен быть счастливым, то это счастье достижимо только рядом с ней. Но... Она дала мне новую жизнь. А что я могу дать ей взамен?

запись создана: 09.08.2008 в 21:23

---

Когда я о чём-то думаю. Когда я воспринимаю что-то проникающее. Я не могу отделаться от такого странного ощущения. Что вот сидит этакое уёбище, нифига не делает и ещё и о чём-то рассуждает. Что-то чувствует. Даже если всё это не стоит ломаного гроша. Даже если всё это - лишь повторение. Копия от копии от копии. Это так глупо, я знаю. Ведь если ты не движешься снаружи, зачем деградировать ещё дальше. Если я ничего не буду чувствовать, что от меня останется? А какой смысл? Начать таки двигаться. Но что я могу с собой поделать? Всё.