Глянула я утром в зеркало, а там... Страшное бледно-жёлтое с красными пятнами. Говорят, что жёлтый - цвет радости, а красный - страсти. Вроде бы и хорошое предзнаменование получается, но до сих пор как-то не по себе. А вдруг это я?! Запишусь ка я к дерматологу. А до тех пор в зеркала, видимо, лучше не смотреть. И на улицу не выходить. А то люди ведь и испугаться могут. Разве что прогуляюсь в родную школу. Директрису повидать, ога.

---

Распорядок дня летит ко всем чертям. И таки да, отец был прав, это не приведёт ни к чему хорошему. Из-за того, что проснулась сегодня в пять, все планы рухнули в небытиё. С другой стороны, если бы я спала по-другому, мне бы не приснился этот сон. И я бы не написала себе эту сказочку.

Женщина, которую любил...

Я проснулся на рассвете. Звёзд уже не было видно, а на востоке едва проявилась тёплая полоса. Влажный, душный, тяжёлый туман окружал мой дом так, что я даже не мог разглядеть из окна соседский. Любимая ещё не проснулась и чуть слышно посапывала, свернушись калачиком под одеялом. Во сне лицо её было совершенно детским и спокойным. Она была необыкновенно хороша тогда. И вдруг, глядя на неё, я понял, что дальше так продолжаться не может. Я собрал все деньги которые были у меня, сунул их запазуху и вышел из дома прочь. Туман подступил ко мне вплотную, зарылся в волосы и я ощутил на лице влагу. Видно было только дорогу под ногами: и ту смутно. Я пожал плечами и пошёл по ней, постепенно удаляясь от дома. Когда я оглянулся через минуту, дома уже не было видно. И странная мысль пришла мне тогда в голову: я ощутил, что ничто, ничто, по-настоящему не связывает меня с этими стенами и с той красивой женщиной, что осталась в них. И ничто не связывает меня с прошлым, с тем образом жизни, который я вёл до того дня.
Пока я шёл, туман постепенно отступал, а небо всё разгоралось, ярче и ярче. Ноги сами привели меня к магазину музыкальных инструментов. С полчаса, наверное, стоял я, тупо разглядывая все эти смычки, струны, клавиши и тарелки, скрипки и флейты за стеклянной витриной. В самом дальнем углу стояла тёмная, громоздкая туша рояля. Странно было осознавать, что с помощью этих предметов, таких сейчас тихих и неживых, делается прекрасная музыка, летучая, невесомая, волшебная. Когда в помещение магазина зажёгся свет и вошёл хозяин, низкий, весь какой-то ссохшийся старичок, я уже знал что нужно делать.
На половину всех моих денег я купил гитару. Мне показалось, что она была теплее всех инструментов, а кроме того, гитару легко носить с собой. Играть я тогда не умел, но решил, что это как-нибудь приложится. Затем я отправился в порт и сел пассажиром на первое же судно, капитан которого согласился меня взять. Конечно, пришлось ему заплатить. У меня остались какие-то гроши. Ну, в первый день после прибытия я не умру от голода. А вот дальше... Посмотрим.
Теперь я сижу на палубе и пытаюсь играть на гитаре. Из под моих пальцев вылетают довольно красивые звуки. Жаль, что вместе они звучат порой не так хорошо. Первую неделю матросы ругались. А сегодня один вот пришёл послушать. Это означает, что у меня начало получаться. Музыка – это фундамент моего будущего. Эти мелодии, несомые ветром, - самое надёжное, что у меня есть. Палуба и та шатается под ногами.
Из разговоров матросов я понял, что мы плывём на запад. Всегда хотел там побывать. Интересно, что там?
Мой сосед по каюте говорит, что едет искать золото. Постоянно болтал о своей жене и матери. У него пять детей и, если он найдёт достаточно золота, то по возвращению сможет их обеспечить. Когда он распрашивает меня обо мне, я не знаю, что ему ответить. Ведь он спрашивает о прошлом. Он никак не может уяснить себе причину, по которой я бросил всё и отправился в путешествие. Но разве для этого нужна причина?
Сегодня мне снился Бог. Он говорил:
Ты бросил дом. Ты бросил женщину, которая любила тебя. Теперь она плачет и просит меня покарать тебя. С тех пор, как ты отправился в своё безумное путешествие, ты ни разу не обращался ко мне. Звуки, что ты извлекаешь из своей игрушки, стали тебе дороже мыслей обо мне. Но ты мой. Ты слишком часто ходил в церковь, а, уезжая, забыл снять крест. Неужели ты думал, что можешь избежать моего гнева?
Проснувшись, я первым делом выбросил в море крест. Он принадлежит прошлому. Слушавший меня, подхватился и убежал. Кажется, будет шторм. Я вижу, как матросы безают по кораблю и всё что-то подтягивают, убрали один парус. Я слышу, как растёт ветер. Он поёт, честное слово, он поёт! Я вплетаю свою гитару в его свист и чувствую, как ликует моя душа. Она поёт вместе с ветром.
Вообще, чувствую, что всё мое творчество, все мои чувства идут из снов. То есть, на самом-то деле, наверное, наоборот, но от ощущения того, что сердце жизни лежит во снах, а явь - это вторичный продукт, дерево, которое ты выращиваешь из сонного корня, никуда не дется.

---

Люди говорят на разных языках. Они някают, называют приятелей на Вы, придают словам свои оттенки, у них есть (у всех - разные) Слова, которые они пишут с большой буквы. Или с маленькой. У них есть слова-понятия, слова-цитаты. Они говорят "Привет. Как дела?" для того, чтоб пообщаться с другим. Серьёзно. Без всякой задней мысли. Они называют девушек "леди", а юношей "сэр", они вываливают на собеседника своё чувство юмора и плохо думают о жертве, если она не ответит им тем же. Они мечтают о попутном ветре в парусах и читают новостные ленты. Они считают хорошее образование необходимым. Они не оценивают человека по образованию. Они ругаются матом. Они принципиально не ругаются матом. Они презирают тех, кто считает себя тру. Они считают себя покруче, поумнее и труёвее всех тру. Они играют в бугурт в вагоне метро. Они ненавидят толпу. Они ненавидят, когда другие жуют. Они презирают гуманитарное образование. Они... Они разные. И всем им нужно общение. Они ищут себе подобных. И собираются в группы. На улице, в классах, в метро, на блогах и на форумах. И живут в них. Я перелистываю их быстро - одним нажатием мышки. Мне кажется, они способны свести с ума. А возможно, я просто засиделась за компом >.<

---

- У тебя плохое настроение?
- Да.
- Что-то случилось?
- Нет. И это-то меня и огорчает.
Сколько же поводов человек может найти для грусти)

---

Говорят, что настоящие тайны сами себя хранят. Наверное, у каждой души есть некая тайна, не выразимая словами.
И если ты кричишь всему миру о своих чувствах, выплёскиваешь кому-то свои мысли и переживания - поймут, скорее всего, мысли и чувства, но не тебя. Понимание это, глубинное, - такая странная штука, почти как любовь. Иногда даже кажется, что это одно и то же. Так ли это? И можно ли понять собственную душу, не зная всех подводных камней личности? Любить - можно. А понять? А понять, не любя? А чужую? В этой жизни осталось ещё так много вопросов без ответа. Без них, однако, мир бы что-то потярял.

---

Когда я смотрю аниме с английсими субтитрами, мне кажется, что персонажи говорят на английском. С японским акцентом. Доктор, это лечится?

---

Я там был, я там был, я туда ходил! Мысли прыгают в голове счастливыми солнечными зайчиками и хочется улыбаться и дарить радость миру. Пока я, правда, только немного поцапалась с отцом) Но Зимовье Зверей (там - это на их концерте) великолепны. Босые ноги Арбенина, холодная, по-настоящему зимняя скрипачка и немного сумасшедший гитарный бой Петерсона. И как Арбенин читает стихи... Всё, всё - в самый раз, в самую точку: интонация, паузы. Ах... Я влюблена в эту музыку, в эту группу, в эти слова. Кажется, если выясниться, что они немного фальшивили (из-за отсутсвия слуха я это определить не могу), я всё равно скажу "Они фальшивят! Это очаровательно!" Хм.
Хм. Каждый раз, когда я бывала на подобных мероприятиях с кем-то, этот или эти кто-то неизменно портили всё впечатление. Поэтому сегодня я пошла одна. Но финт ушами не прошёл: на этот раз я сама себя огорчила, забыв выключить телефон. И, конечно же, он зазвонил. Аррргх! Надо же быть такой... такой... рассомахой!
А вообще, осенью надо бы пойти. Одной. Что-то в этом есть.... Шла обратно и улыбалась. И подпрыгивала. И подскакивала.
Кажется, в этом посте слишком много восклицательных знаков. Ну и чёрт с ним.

---

Я часто делаю в книге какие-то пометки или загибаю уголки страниц. Но вовсе не для того, чтоб потам, перечитывая, подвести какие-то итоги. Я вообще не люблю перечитывать. Просто иногда мне кажется, что кто-нибудь когда-нибудь, просматривая книжку, заметит эти пометки и подумает обо мне или безликой тени, хех. кто там чьё олицетворение?)

"Некоторые вещи на свете получаются только в одиночку. А некоторые - только вдвоём. Уметь их совмещать - хорошая штука. А вот путать одно с другим никак не годится."

Харуки Мураками "Послемрак"

---

Когда я открываю окошко браузера, у меня возникает ощущение, что я гляжу в Бездну. Миллионы слов, песен и картинок, карандашных набросков, разннобразных схем и фотографий, газеты, журналы, повести, рассказы, учебники и фильмы, а главное - люди. Чьи-то дружеские беседы, застывшие комментариями к посту, вопли в пространство: кому-то так хочется поведать миру о том, как ему плохо, чужая радость, тщательно расцвеченная словами, потоки эмоций... Все они оседают в виртуальном пространстве ледяным наоконным узором на радость мне, накху недоделанному, что погружается с головой в этот океан чужих эмоций, пробуя на вкус чужое настроение, пытаясь понять, каково это - быть кем-то другим, как живут люди, считающие себя тру или несущиеся по жизни во весь опор. Это так... захватывающе, интересно и легко. Только иногда становится немного противно. Не от персонажей, вернее, не только от людей. От себя самой. И не правы те, кто считает, что в Интернете можно быть кем угодно. В жизни тоже можно быть кем угодно, только не всем это удаётся. Вот я не умею общаться что в реале, что в виртуале. И если в жизни как-то более-менее, то... *хмыкнула*

---

Иногда мне кажется, что я - снежинка. Просто красивая снежинка, росшая в одиночестве. Детство моё кристаллизовалось в руки-крылья узорчатые, шесть штук ровно, как у серафимов, стражей-стихий, правда-правда... И вот я падаю вниз, так медленно, что кажется, будто - повисла в воздухе. Я так высоко, что кажется, земля - это через сотни лет. На самом деле времени нет, времени нет, времени не существует, и я лежу в сугробе, белом-до-синевы, лиловом от тени фонарной, блистательном для души и серо-синим от вечера, лежу среди тысяч таких же, как я, точек белых, под тяжестью снежной, вжимаюсь в тело сугроба, впрессовываюсь и где вы, руки мои крылья? Весной я превращаюсь в воду, пребываю в течении ручья, юркой змейкой ухожу в землю, струюсь среди всяких солей-минералов, по пути забирая их, меняться - интересно, меняться забавно, поднимаюсь, солнцем вымореная, в небо, в небо, паром бесплотным... Остываю. И вниз, вниз, среди дождя и грома, подгоняемая молнией, на землю обрушится, чтоб через сотни перемен подняться на небо и распасться на тысячи подобных, что застынут, застынут белыми точками опускаясь медленно в вековечном танце, изменчивом, странном, странном, как сами...

---

Словила чей-то чужой стих и не нашла ничего лучше как выложить сюда.

Я говорю вам о том, что было.
Я говорю вам о том, что стало.
Я говорю вам, а вы - не слышите
Дрожь, сотрясающую скрижали.
Я говорю вам о том, что было.
Я говорю вам о том, что стало.
Но ваши уши покрыты пылью.
Вы и дышать-то уже устали.
Я говорю вам, а вы - молчите.
Я говорю вам, а вы всё дремлете.
Лучше - кричите. Кричите! Кричите!
Как её сердце под кожей белою.
Пусть вам грядущее души вскроет,
Вновь заставляя кричать от ярости.
Жизнь вашу прежнюю кровью смоет,
Как и другие химеры старости.

---

!.!.!.!.!.!.!.!.!.!.!.!.!

Люди-нелюди, если у вас завалялась моя книжка Фрая, просьба вернуть, а то как-то грустно получается. Да, я понимаю, что не все помнят, у кого они что брали, но вдруг...

---

1.