Осень близко. Два года назад ни за что бы не поверила, что буду радоваться её приблежению. А сейчас... Я люблю это серое небо, я люблю прохладу. Я хочу сухие листья под ногами и холодный ветер в волосах. Я хочу плащ и осенние ботинки по лужам. Я хочу осеннее настроение, которе надеваю вместе плащом и оно окутывает меня как сигаретная дымка. Бусы на руках тянут на пол кило. Такая приятная тяжесть... А ещё я хочу общения. Встретила сегодня хороших людей из плохого прошлого и собираюсь перенести их в своё не такое уж хреновое настоящее. Нужно сжечь отмершие или слишком тяжёлые нити и дать жизнь старым, но всё ещё живым, греющим и дающим энергию.

Я гуляю по улицам. Рядом гуляет осенний зверь. Осенний лис?

---

Мать впала в депрессию, ничего не делает, много думает и говорит о том, что жизнь - ужасно сложная штука, её саму следует убить и вообще всё плохо и ужасно. Отец собирается отправить её подлечить нервы, а я тихо злорадствую. И мне не стыдно)) Действительно, нужно только подождать и увидишь труп врага, плывущий по реке Времени. Главное в таком деле - правильно выбирать врагов.
_______________
А купленная недавно ткань похожа на материальную полосу цвета. Такой восхитительый бордовый, ах...

---

Интересно, что заставляет ребёнка ковырять собственную ранку?

---

На острове, хмуром и голом,
На острове, голом и сером,
Тоскует печальная птица,
В своём одеянии белом.
Порой она в небо взлетает.
Взлетает, летает, кружится.
Не видит земли, уставая,
И вновь на скалу ту садится.
Её одиночество долго,
Её одиночество вечно,
Как вечны и небо, и волны.
Как ветер, она безупречна.
Она наблюдает закаты.
Она наблюдает восходы.
И волны, седы и брадаты,
Пре ней совершают поклоны.
И так продолжается это
Часами, годами, веками.
Сгорает земля, стынет лето,
И тает под птицею камень.
И знает она, что однажды
Уйдёт вместе с камнем под воду.
И робкая тлеет надежда:
Сменять кислород на свободу.
От жизни, от неба, от камня,
От крыльев своих белоснежных...
Безликие волны крылами
Ласкает она. Нежно-нежно...

@темы: моё, стихи

---

интересно,

Я - дальтоник, все люди - дальтоники, или просто персики совсем не персикового цвета?

---

Мне вот интересно, что ж это у меня за такой запущенный случай, что организм порывается устроить истерику из-за любого пустяка? Шёл бы ты, организм, куда подальше. Мы будем сохранять спокойствие, да. Ныне и присно, и во веки веков, Аминь.

---

-...Но всё дело в том, что ты постоянно идёшь на копромисс с реальностью, которую вроде бы отвергаешь. Одно время ты даже всерьёз собирался уйти в рекламу. При всех своих устремлениях к запредельному, ты всё равно остаёшься в пределах, очерченных миром, который с таким пренебрежением называешь обыденным. Я не говорю, что ты человек заурядный. Просто ты слишком рациональный. Тогда как Оливер...
(Опять эта улыбка)
-Оливер никогда не идёт на компромисс. Для него это исключено. Его книги не продаются, и он зарабатывает на жизнь своими талантами иллюзиониста. Он не пытается что-то менять в своих книгах, чтобы они стали более успешными с коммерческой точки зрения. То есть, он такой же как ты, только он больше такой же, как ты, чем ты сам.

Роберт Ирвин

Будем продолжать в том же духе... И может быть, когда-нибудь нас полюбит Кэролайн, хехе.

---

Если вечером я вдруг выпадаю из разговора, то это вовсе не оттого, что я зверски хочу спать и валю, не попрощавшись, а от того, что добрый отец заботится о моём здоровье и сделал так, что мой аккаунт выключается сразу после нуля. Я же ничего сделать не могу, из-за своей тотальной неграмотности в таких вещах, что, конечно стыдно для человека, у которого отец - ITишник, а подруга может работать сисадмином. Посему сейчас я отправляюсь оную грамотность повышать, а по ночам глотаю стихотворные строчки пополам с соком и какими-то хлопьями. Языку сладко, но я-то знаю, что это ложная сладость и что стихи на вкус - как крепкий кофе. Действительно, от ложной сладости подташнивает, как никогда не меня, сладкоежку от настоящей. И я ныряю в море слов с головой, пока не начинаю ощущать, что воздуха не хватает, что я бесконечно устала. Выключаю свет и валюсь спать в одежде. Часы показывают где-то четыре. И смысл лишать меня компьютера?) Ложусь спать я всё равно поздно, зато днём, вместо того, чтоб заниматься алгеброй, биологией и прочим отправляюсь читать какие-то малопонятные тексты.

---

Идея?

Вчера ночью, под действием мате, недосыпа и одной глючной книжки, в моей голове возникла мысль. Я так обрадовалась этому событию, что решила её осуществить. Заключается мысль в следующем: создание мира. Пока что только в воображении. Мир творить я решила не в одиночку, а группой, чтобы новорождённый жил не в одной моей бедовой голове, а в нескольких. И чтоб каждый отвечал за отдельный его кусочек. Я поделилась идеей с моей хорошей подругой, она её одобрила и даже согласилась участвовать в её воплощении. Вместе мы решили, что нам нужно всего девять человек, то есть семь кроме нас. Очень уж красивое число - девятка. Итак, кто с нами? От вас требуется много воображения, энтузиазма и готовность творить вместе с другими. Я обещаю вам тоже самое со своей стороны.

Я ещё плохо представляю, как это будет. Собственно говоря, я - только одна из предполагаемых девяти, и, если бы я это решила одна, остальным моё решение могло бы и не понравиться. Это может быть девять островов в океане солёной воды или тумана. Или девять высоченных колонн, на которых угнездилось - что? А может, это будет девять каких-то сфер жизни мира, например, небосвод, погода, география, животные, растения, какие-то части быта разумных, такие как искусство, ремёсла, государство, язык. А может, у кого-то это будет остров, а у кого-то - цивилизация водных растений, некий их симбиоз. Я хочу сотворить какое-то место, куда я могла бы сбегать из этого мира во сне и в своих фантазиях. Меня не устраивают уже существующие варианты. Они - не мои, их строила не я. Единственный мир, на который я имею какое-то влияние и который существует не только в моей голове (я надеюсь) - это моя жизнь. И я хочу вплести в неё ещё один мотив, ещё один мир, ещё нескольских людей. Мне бы хотелось знать, что, например, одна женщина Огня, живущая посреди Океана, носит тот же кулон, что и я, или что гарпии на Каим-Те любят пить кофе, и, возможно, они пьют его прямо сейчас.

---

Я - вот такая. Я бреду тревожно.
И воздух - он опасен, ядовит.
Я вот такая. Я ступлю неосторожно
В колодец, тот, где змей крылатый спит.
Я - вот такая. Лучше или хуже.
Смешная девочка, не хуже прочих птиц.
Смешная девочка средь лабиринтов улиц.
Среди миражной вереницы лиц.
Песчинка, "я", крупица осознанья,
Сознательности нет в моём сознаньи.
Есть легкомысленность, суть лёгкость пониманья,
Но тело тянет вниз.
Родные лица - чужды, воздух тоже.
Тоска какая-то меня всё время гложет:
В плюс к песу тела. Собственная рожа
Мне надоела: всё одно и тоже,
Плюс-минус прыщик, все пятнадцать лет.
Хочу чего-то. А чего - не знаю.
И хоть сама прекрасно понимаю,
Что это ерунда, томленье духа...
Томленье духа - мерзостна штука.
Конца и краю этой бяке нет.

@темы: моё, стихи

---

вот такое было настроение, из детства.

Хоть питаются соком их диких идей,
Небеса одичали, сторонятся людей.

Я стоял и смотрел, от восторга крича,
Как гроза побивает поля сгоряча.
В корчах бились ветра. Я смеялся, как мог
Веселиться сейчас обезумевший бог.
И ветра и дожди были мне нипочём.
Я здесь был нипричём, нипричём, нипричём.

Я ушёл от друзей и оставил семью.
Вместо вин родниковую воду я пью.
Человека мне ближе злое тело меча
Для знакомых я хуже теперь палача.

Всё, что есть у меня - душу, тело, и меч
Я от жизни и смерти сумел уберечь.
Человек и гроза мне теперь нипочём.
Я им чужд. Я теперь нипричём, нипричём.

Били молнии вверх, били молнии вниз.
Тучи, форму забыв, хором в землю лились.

Град, как частые пули, засеял поля,
И стонала под градом сырая земля.
В поединке смертельном сходились ветра,
Закрутились пружиной тугой времена.
То, что было вчера, то случится сегодня за чаем.
И меж молний скача, я, скучая, теперь хохочу.
Хохоча, я скучаю.

---

пора посылать в газету объявление

Человек опал-пирит-аметист-горный хрусталь ищет человека гранат (приветствуются примеси лабрадора, обсидиана, аметиста, пирита, горного хрусталя и другие) для создания симбиоза и/или совместного провождения времени, творчества и взаимного пинания под зад.

Интересно, а с каким камнем я ассоциируюсь у вас? А с цветом?

---

Тонкие ниточки-проводочки, нить паутинная, сосудики кровеносные. В пространство. Люди, отношение к которым не реализовалось до конца, незавершённые дела, мечты - всё это там, на другой стороне канатика. И я чувствую, как кровь моя изливается по ним. Я чувствую, как эта паутина опутывает меня, связывает, и если так дальше будет продолжаться, она поработит меня. А кто паук? А паук-то - я. Маленький, глупый, неумелый паучок, запутавшийся в собственных сетях, не сумевший вовремя разорвать отжившие своё нити. А мог бы получиться такой красивый, стройный узор. И - будет. Ошибки подлежат исправлению.

---

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 20% Границы кругозора и познания 20% Границы, поставленные другими людьми 35% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 20% Границы активной жизненной позиции 30% Границы психики 30% Границы физического тела 50% © Человек без границ 2005

@настроение:

---

всякое разное

По существу я совсем не меняюсь. Можно нарастить какие-то модели поведения, раскрасить картину мира в новыми цветами, накачать мышцы, ум, волю, но идеалы неизменны. Их, на самом деле, не много. Свобода, творчество, индивидуальность. Я - это я, а всё остальное - шелуха. За то и люблю.

Забавно, что стоит хоть парой черт соответствовать образу, как на тебя уже авешивают новую маску. И, что самое смешное, снять её как-то боязно получается. Всё равно что признаться в обмане. Хотя обманывала-то вроде не ты, а человек сам себя... Вот и получается, что разные люди по-разному воспринимают, хотя это неизбежно, конечно, но - не так.

В этом плане очень боязно почувствовать себя частью коллектива. Вообще, очень боязно почувствовать себя частью чего-то, хотя частью человечества, да и вообще всяческой органики я вроде как являюсь.

А ещё я жутко недеюсь, что придёт день, когда отчаюсь окончательно и просто начну двигаться без цели. И вот тогда-то оно и придёт) Такая фигня.
В любом случае, надеться на многое не стоит. Но идти следует до конца.

---

Банально, но пусть будет, как доказательство того, что я могу ещё что-то создать, пусть даже ряд это всего лишь ряды русских слов, нанизанных на тоненькую ниточку смысла.

Каждую секунду нужно помнить, что ты жив. И жить должен по-настоящему каждую секунду. Вдохни полной грудью: холодящая лёгкие свежесть, утренний туман, еле различимый запах хвои, гниющие на земле перезрелые яблоки, табачный дым... Что на этот раз? Почувствуй, прочувствуй, запомни хорошенько запах. Он может не повториться. Он может вообще быть последним, что ты запомнишь в этой жизни. Потому что каждую секунду жизнь эта может кончиться. Обидно было бы умереть, ничего не почувствовав, правда? Я знаю, что Она идёт за мной по пятам, припадая иссохшими от жажды губами к следам, оставленным мной на песке, к невысохшим ещё чернилам писем и недопитым стаканам. Я вижу, как бесплотной тенью скользит она по ту сторону зеркала, тщетно пытаясь просочиться сквозь, дотянуться до меня, до моей жизни. Прошлое и зеркала – это всё, что ей остаётся, вечное небытие, в которое она стремится утащить и меня, чтобы там, по ту сторону времени насладиться трапезой. Зачем-то я нужен ей, этой странной девочке с тёмными омутами глаз, что неизменно снится мне по ночам. И влажная жажда в её зрачках сродни бесконечности ночной тьмы и слегка отдаёт безумием. Подозреваю, что безумие это одно на нас двоих. Паранойя, так это называется. Такое вкусное, тягучее слово... Оно отлично подошло бы ей в качестве имени, не так ли?
Не так. Надеюсь, мои родители выберут мне другое. - Она наклоняется вперёд, стараясь быть ко мне ближе. Нас всегда разделяет деревянный круг стола. Вроде бы, ничто не мешает ей встать и дотронуться до меня. Но я знаю, что она не может. И теперь она смотрит на меня голодным взглядом наркомана, изголодавшегося по дозе. Худенькая, хрупкая девушка, не стареющая, но исхудавшая за годы моей жизни до состояния жертвы концлагеря. А я ещё помню время, когда она говорила, что рано или поздно она добъётся своего и весело улыбалась, сверкая белоснежными зубами. Эти зубы гипнотизировали и пугали меня.
Чего ждать? - говорила она, - Не лучше ли тебе прямо сейчас покончить с этим? Крутишься, как белка в колесе, сараешься исправить ошибки. Не лучше ли начать всё с чистого листа? Ты ведь знаешь, что тебя ждёт иная жизнь. Так что тебе нечего бояться меня, не так ли?
Тогда я зачарованно смотрел, как двигаются её губы, открывая сияющую белизну зубов и молча мотал головой. Теперь, глядя, как она тянется ко мне через стол, я понимаю, насколько я был тогда прав. И хотя я знаю, что не навсегда уйду в небытиё, эта девушка внушает мне ещё больший ужас, чем в молодости. Она любит поговорить ни о чём, но по моей вине между нами устанавливается молчание. Тени бесформенными кучами скопились в углах пустого бара, или кафе – какая разница, когда нет ни еды, ни людей ни напитков? Только несколько деревянных столиков, стойка, какие-то полки, пыль, тени и мы – странная парочка в странном месте. На меня в очередной раз наваливается ощущение нереальности происходящего, и я в очередной раз вспоминаю, что ощущение не лжёт. Однако я также ощущаю, что у меня вспотели ладони, что собеседница моя дышит неровно и со свистом. Интересно, различается ли у неё химический состав газа на вдохе и выдохе? Пространство слегка подрагивает от напряжения.
Не смотри на меня так. Я, знаешь ли, уже старый человек и отвык, чтоб молоденькие девушки смотрели на меня голодным взглядом.
Я, по рассеянности, произношу это вслух, и она отвечает:
Я всегда смотрю так на тебя. От моего присутствия, вроде бы, ты отвыкнуть не мог.
Она говорит это равнодушно, будто бы машинально и от её ответа пахнет пылью и безнадёжностью. Я грустно усмехаюсь. Чем дальше, тем больше серой, тягучей тоски в наших встречах, морщин на моей коже и синяки под её глазами. Бедная девочка... Мне хочется утешить её, обнять за плечи, успокоить... Но я знаю, что это смертельно.
Когда-нибудь мы с тобой поменяемся местами.
Но не скоро, – поспешно добавляю я и открываю глаза навстречу бесцеремонным сонным лучам. Вдыхаю. Еловая хвоя и чуть заметный запах гари. Чищу зубы, старательно отворачиваясь от зеркала. Завтракаю. Творог и крепкий чёрный кофе. Улыбаюсь. Жизнь гораздо ярче, когда я знаю, что это – лишь передышка перед встречей со Смертью. Свою я знаю в лицо.

@темы: сказки на ночь

---

Совершенно неважно, к какой расе и нации ты принадлежишь, к какому виду, и насколько ты сочетаешься с окружением, пока называешь себя "я" и идёшь собственной дорогой, и не важно, насколько она похожа на чужие. Всё остальное внешнее. Даже собственные ум, интуиция, тело - лишь инструменты. К чему это я?

---

Я прохожу паутину
Как полоса ножа.
Я распускаю руки (будто цветы!)
И открываю глаза.
Может быть, это больно.
Может быть, это зря.
Что-то меняется, слышишь?
И навсегда.
Чувствуешь? Это ветер.
Что он тебе поёт?
Просто шагни в пропасть.
Просто начни полёт.
Может быть, ты спасёшься,
Может быть, ты взлетишь.
Может быть - разобьёшься,
Если ты вдруг сорвёшься
С крыльев. Вниз.
Может быть, будет больно.
Ты тогда не кричи.
На месте стоять - довольно.
Ни о чём не жалей.
Лети.

...А вообще, все эти чувства и переживания не имеют никакого значения. Сердце ещё не засохло - и хорошо. Может быть, когда-нибудь пригодится. А боль относительна. Терпеть боль - полезно.

@темы: моё, стихи

---

Я теперь больная, заразная, пятнистая и недоступная для общения. Мне очень жаль.

---

Иногда мне очень хочется влюбиться. В человека ли, в идею, в некую систему - не важно. Полюбить это не просто как часть, прекрасного мира, а как нечто неземное, особенное. Люди, одержимые идеей или влюблённые, смогли увидеть в чём-то повседневном, в какой-то частичке окружающего их мира не просто обыкновенное чудо, но чудо необыкновенное, идеал, то чего не могу увидеть я. Когда они говорят о своём, их лица будто бы сияют, как будто та красота, которую увидели они, как-то отражается и на них самих.
Очарованные очаровательны.
А вот я твёрдо знаю, что у всех людей бывают недостатки, все идеи ущербны, и всегда, если хорошенько поискать, можно найти что-то ещё прекрасней. И хотя наверняка мой мозг завален различными предрассудками, а картинка мира полна ошибок, я всё равно боюсь сделать ещё одну. А казалось бы, одной меньше, одной больше... Чего-то во мне не хватает.